那年，四月天，也是我们正式相识的日子。我叫熙野，康熙的熙，野生的野。

父母给我这名字是希望我和康熙一样伟大且强大，这是每个父母的想孩子达到的成就。野，

是希望我和野生植物，动物一样顽强独立的生长，也是父母希望我有男人该有的担当。

在四月前，也就是我认识她之前，我喜欢着的女孩和一条猪在一起了。这打击无非是沉重的，

甚至让我抑郁了一阵，也是因为那女生和一条猪恋爱，我才有了现在的成就，和与此的悲痛。

当时的我，刚从那沉重的打击中走出。我知晓了自己的不足，与弱小，现在正是大三，

明年就要实习了，如果我不做足准备，和计划，我就会和普通大学生一样，

找一个普通的工作，拿着低廉的工资度过实习生涯。我明确了目标，我要闯荡，创业，

而不是享受大学美好时光，到最后成为被动者。我没有过强的能力，没有强硬背景。

家庭虽是接近小资，但父母希望我实习期间全靠自己。

他们不会在我实习期间对我有任何帮助，对他们而言，晚帮一年而已，

就当做是这一年让我挑战挑战社会。我不慌，因为我早已计划好了过程，

可是我害怕孤身一人，所以我做了一个改变我人生的选择，也就是死也要拉有个垫背的，

赢了就当做双赢。她叫姚禾，是我要拉上的对象。我选择她原因，就是觉得她是傻白甜，

家庭应该是小康，这类女孩，我认为是较为好骗的。再加上我认为我PUA技术是顶级，

其次就是她一直以来都是独来独往，整个大学里，几乎都是自己一个人，所以我相信，

我的伸出合伙的援手会让她高兴。我开始接近她，和她聊起了实习计划。

起初她看到我竟会主动找她，还很惊讶。内心大致是想应该在校园里的***，

怎么会找自己这样的女生？我加到了她的微信，她的朋友圈很简单，几张***，几张风景图。

我开始给她发消息，内容是大致是PUA她实习跟着***，跟着我去闯荡，

然后和她说出了一大堆成功后得到的东西，但我也说了可能会失败。失败后果，

因为后果很简单，就重新来过。我们开始聊起天来，从中我得知，她是普通家庭，

父母就是打工人，俩人工资加起来勉强接近八千，她还有一个妹妹。看来我判断错了，

但她是傻白甜这一点我没有猜错。就是让我感到有一些意外，这种家庭条件，

她为何还会是个傻白甜呢?工作经验也几乎为零就，星巴克***，和家教。虽然猜错了，

但这样结果也正合我意。我给她下达的任务就是，加强阅读，让自己世界观得到更高的了解。

我给她看的小说种类就两种，一种是悬疑推理小说，另一种就偏向都市爱情的那类。

她学习的速度很快，因为她也很爱看书，钟爱于看心理类的百科全书，不出一星期，

就把我给她的小说全部都看完。好了，非常好。我这样的做法，肯定是有一点用处的。

接下来，就是给她增长世界观，简单说就是带她去玩，趁现在我还没实习，家里人会给我钱。

我带她的第一站，就是水族馆，可以说我们就是在简单不过的约会吧。第二次，

就是去购物中心玩闹了，到了第三次，就是较为亲密的场所。小脸蛋，内双眼皮的眼睛，

小巧玲珑的鼻子，唯一的缺点，就是她有一点点小龅牙。她和我说过，她曾为此自卑，

那时候我给她的回复是：“没必要自卑，更没有必要去医院整牙齿，首先不会很明显，

我甚至觉得这样有一些可爱。我认为，这样的你才是真实的你，这也是你颜值的特点，

就像我是自来卷，我从来没打算修理过我的头发，因为我认为，这头发是我的代表性之一。

”那时的她，听完我的答复后很高兴。第三次，我带她去了私人影院，

当时我本想给她看些励志电影的，可看到她那有一些可爱的脸蛋，

我把电影换成了《罗密欧与朱丽叶》。当时我甚至买了些小酒就一瓶真露一瓶啤酒。

啤酒我喝，真露她抱着喝了三小时，我是抱着她看完电影的，刚开始时她还有一些抵触，

后面就已欣然接受。看到轻吻片段时，我会轻吻她的脸颊，她则抱着我的手臂轻轻的亲着。

到了最后结局，我悄悄的轻吻了她的嘴唇，发现被我亲嘴了，她的内心似乎在做着斗争，

最后还是轻轻的推开了我的脑袋。接下来，我带她去了很多很多的地方，

我们属于边玩边学习。在旅途过程中，我们见到了形形***的人，有让人唾弃的垃圾，

也遇到了温柔到过分的***。我们还了解了各行各业，在这短短的几个月里，不但是她，

就连我的世界观和思想观都得到了很大的提升。在离大三暑假结束，开始正式实习前三天，

我带她去了南京。南京的旅途，就是接下来梦开始的地方。因为旅途中，

我发现我竟然真的爱上她了。很多人说，我是***，斯文败类。

可我对待每段感情都很认真。说我斯文败类，但我的熟人们都说我是“正义的伙伴”。

我发现自己爱上了她后，我开始对她进行了强烈的追求。第一次和她表白，她拒绝了我，

理由是：“谢谢你，你一直在帮助我，我真的很感动。可我不敢就此和你达成关系，

因为我认为这是欲望，而不是爱。”被她拒绝了，无疑是让我难过的，

但我很快就调整好了精神，因为接下来，就是没有父母资源，

要靠自己独自面对社会的时间了。在接下来的日子里，她一直陪着我。

她给我的帮助几乎微乎其微。但无所谓，至少她学到了东西，得到了提升。

虽然带着个拖油瓶，让我的压力大了起来。可是，陪我体验过富裕生活的日子，

到现在的贫困生活，十块钱都要考虑的生活，她却没有离开，而是陪着我一起努力，

并且毫无怨言，这一点让我开心的要命。她是个较为内向的女孩，就算在实习前的时间里，

我带着她走了大江南北，但到真正的闯荡社会，每次与各客户见面，她都有些胆怯，

绝大多数，都是跟站我背后像个小秘书一样。刚开始我很宠腻着她，

说实在不想面对就算了吧。一小段时间后，我发现我这样做，她不会有任何提升。

虽然跟着我，知道什么时间该做什么事，但哪天我离开了，她该怎么办？发现了这情况后，

接下来日子里，只要是我发现可能性不高的客户，我就会推给她，让她处理。

所以她的胆识慢慢的增高。那段时间里的她，属于那种，工作时我不会退缩，

但工作结束后就是两个人了。历经一年实习期结束，在这期间里我们经历了小起大落，

体验了拿到第一笔金的喜悦，体验了到了破产后那愤怒与悲痛交加的情绪，

但我们每次都站了起来，也就是所谓的坚持，与我对她的爱。

因为坚持与爱这两种强大的意志支撑着我，让我现在在商都稳定了下来，立下了脚跟。

我们都没有选择读研，第一是浪费钱，第二就是对我们来说，作用不大。为此，

我把全身心都埋入了两件事情上，一个是我俩的小事业，一个是对她进行猛烈的追求。

我认为啊，从到陪我吃泡面的日子，到现在立足，有了一小笔资金，她应该不会拒绝吧？

所谓日久情深，虽然正式认识不久，但也接近两年了，并且是她陪同着我达到了现在的地步。

结果很残酷，我被拒绝了。但我还是没有放弃，我认为这是对我的考验。

我再次对她进行强烈的追求，一次，两次，三次......都被拒绝了，

可我内心还存在着一丝希望。这希望很渺小，但我还是不想让这小火苗熄灭。说实在的，

其实很早之前我就告诉自己，确实该离开了。我只是害怕孤身一人，现在事业成功了，

没有对不起她，她也得到了我不少帮助与提升，我让她走也合情合理。可，我动了情。

爱情会让人变得愚笨，所以在最合适让彼此分开之时，我错过了此机会。

爱情也使人变的强大，所以在我闯荡期间，经历无数次失败，和不少次的小起大落，

让我坚持了下去。每次下定决心分离时，到了夜晚，我就会开始胡思乱想。我走了，

她怎么办？她还没有完全掌握。我走了，接下来路她该何去何从？我走后，她遇到坏人，

该如何是好？这些想法在我打算狠下心来分别时，就会开始在我脑海里随处荡漾。就此，

这错误的选择，让接下来让我体验到了人生真正的低谷，和绝境感。接下来的日子里，

我们的生活很简单。三点一线属于是，认真打理好自己那小事业，和攒些钱尝试提高，

剩下的工作外就是图书馆，图书馆，还是图书馆。我们都喜欢书，

所以图书馆是我们最爱去的地方。有时候，会从早上九点开门泡到晚上九点闭馆。

这样的生很充实，有一种简单的幸福感。但这种简单的幸福感，对我来说是不可能满足的，

因为我钱攒够了，我准备再创。她很反对，因为好不容易稳定下来，

又开始做风险这么大的事情，再加上就攒了刚好足够启动的钱，没有退路的钱。

我和她则刚刚相反，我不认为继续保持下去是好事，有可能，再过半年我们就会被别人捣毁，

她希望再创的基金，我们最少要一年才能攒到。为此，我们开始有一些分裂，经常吵架，

然后微信拉黑。但可以说都是小打小闹吧，我跑去求原谅都会和解。可就算是小打小闹，

在我精神需要绝对集中的时期，还要接受谩骂，如你做的饭狗都不吃，你是猪吗？

等等这些听到了会让人愤怒的话语，无非会让精神分散，可能就因为这些事情导致再创失败。

可我都忍下来了，因为都是有我一小些原因。可我觉得，这些都是小事，为何要这样呢？

再有，就是情感上让我感到难受。她和我说，我在她心里就是普通朋友。确实啊，确实啊，

我们从来未在一起过，但只要碰到熟人，她都会让我和那些人说清楚，她真的不想被误会。

我是相反的，因为我喜欢她是一部分，还有一部分我觉得这些误会基本都是无关紧要，

我跑去解释，反倒有一些火上浇油之感。可她就是要怎么做，所以每次偶遇之前同学等，

我都会发消息说清楚，她为何不去解释就是毕业后她删了全班人，除了我。她和我说，

在她眼里，班里的同学几乎全是烂人，好人没几个，而且好人基本都被烂人同化的差不多了，

所以她不想进入这些非必要社交。我内心很痛，很痛很痛。就连简单的这些被误以为是，

她都接受不了吗？那在之前，还没毕业时，我邀约她去玩，在全班面和她对话聊天，

和她一起处理东西，她为何不说怕被误会呢？为什么，毕业前学校要求入校拿东西等等事务，

她都要跟着我和我一起去呢？难道那时不怕给误会，就此刻在害怕吗？

每次爆发时我都很想说，你既然不喜欢我，不愿意和我在一起，为什么会能够接受我的拥抱，

亲吻呢？为何能接受对方吃剩下的饭，能接受共同使用一个水杯呢？还是说你喜欢暧昧？

可这些话，等到我们彻底分别时了，我都没有说出口。她或许不是喜欢暧昧。

我和她关系深厚到随意查看她聊天记录。但我转念一想，这不是喜欢暧昧还能是什么？

她到底是出于什么心理对待我？我曾问过我在她心里地位，她和我说第一是她家人，

和她那个许久未见的好闺蜜，第二是我。“我就好奇了，***的好奇了，

为什么我是第二你闺蜜可以是第一？她给了你什么帮助，她给了提供了什么？这些年，

我就像你衣食父母一样，却在你眼里他妈的是个普通朋友，******，你到底是怎么想的？

如果没有老子***哪来的现在，没有老子他妈的你现在就是路边一条，

你就是普通在普通不过的打工人，再加上你此前傻傻呆呆的，你要走的坎坷比别人多一万倍！

！！”这些话憋在了我的心里。我怎么样都说不出口，我们吵架，

这种语气和极度伤人的词我都没有说出口过，我每时每刻都在克制着，

我害怕自己完全的爆发了，说出了伤害人的话。那段日子里，我们分居了段时间，

这段时间事业就交给我一人。我们的交流几乎都是在微信上。在分开那段时间里，

我想起了有个叫玉玲的女孩，我开始和叫玉玲的女孩联系，并且打算更正一步感情。

在和姚禾分开的那段时间里，我一直在和玉玲相处，遇到了烦心事都会对她吐露，

还有和她诉说着我对姚禾的爱，和我的愤怒与不公。她了解了我这段时间的过往和经历后，

她给我的答复就是立马断开这段感情，完全没有坚持下去的必要。现实的确是如此，

并未在一起，亦无从离别。我很轻快的答应，但我也就是口头上说说。

我开始把自己的全部都放在事业上，完成了工作，就回到家里休息，

然后发个微信确认姚禾的“死活”。玉玲也一直在我身边，从中我得知她一直在等着我，

还有我明白，我明白我该爱的人是她，而不是姚禾。事业成功，幸运占了二分，但最终结果，

还是自己的努力，还有玉玲在，让我的心情没那么压抑，更加不存在那些无用的争吵。

我知道就算和玉玲在一起，争吵肯定还是会发生，但肯定不是这样让我窒息的。事业成功，

我第一件事就是联系姚禾，让她继续和***下去。我做不到完全放下，但我认为，

合作关系确实也不错。我在我的小公司里，见到了姚禾，她变美了。她染了一头红发。

我记得很清楚，在认识她时我就提到过，我喜欢红发，并且你也很合适。

我认为红发代表的傲慢不羁，与你的外表恰好相反，但这点反差会变得很好看，亮眼。

我走到她身前，想去拥抱眼前的女孩，但我被她躲开了。我们都没有说话，

这段时间里我经历了很多，我变老了，眼神变得憔悴，她却变的更加的年轻，漂亮了。

我的心开始剧烈跳动，那埋藏在心里的情愫，那曾让我悲痛，甜蜜的情愫，

再次从我心里迸发而出。可她躲避我身体接触的动作，却让我感到了失落。

就在我想说些什么时，玉玲来到了我的公司。她看着眼前的场景，对我露出了淡淡的微笑。

微笑里有感同身受，与一丝心酸。她把做好的便当放在了我的办公桌上，

叮嘱了句好好吃饭就离开了。在这段和玉玲相处的时光里，我们没有成为恋人。

她一直默默的陪着我，她记得我几点到家，到了回家的时间她都会给我发消息，

知道我没回就会拿着我给她的备用钥匙，在我家中做好饭等待着我，

因为她明白我晚回不是应酬，就是其他让人感到疲惫的事。那段时间很美好，

我想过成功了就和她在一起，但看到眼前的女孩，看着姚禾，我的爱意如同火山喷发一般。

就此，这条不归路让我走的越来越深。这次我和姚禾没有同居，我们属于邻居关系。

她不再接受我的肢体接触，共用有个水杯等等这些就更加不用说。

我们回到了之前那样的生活，但事业上花的时间更加的多了。不知是事业变得更繁忙，

让她感到了疲惫还是为何，她提出了想考研。我成全她，我也答应了考研的这段时间里，

生活起居我会给提供些帮助。她很开心的接受了我的请求。

后来她到了老家租了一栋一室一厅海景房，那里离开海域物价不会高，