这是一篇真实的故事，这是属于我的人生。
我的学生时代——从小我就是个不折不扣的好学生，品学兼优，老师喜爱，
我本以为会顺利的考入理想的高中，然后踏入知名的大学。但命运从来都没我想的那样顺利。
初三的关键节点，我开始体弱多病，几乎整年都没在学校上课，
无奈成为了同学口中的“林妹妹”，中考那天我更是带病上场，结果可想而知，
我与理想的高中背道而驰。我曾想过要不要复读，可我知道当时的身体，
不允许我做出这样的选择，我的家庭，同样不允许我做出这样的选择。
爸妈已经没有精力再照顾我学习与生活，因为大我两岁的姐姐，早一年已经回老家复读了，
她愿意从初一开始读，霎时间，她好像成为了唯一能让爸妈骄傲的希望，于是，
他们就那样抛下了我，回老家陪读了。15岁那年，“懂事”的我补录了一所五年大专，
不用再面临高考，封闭式管理基本都在学校生活，可以好好休养，
也从这里开始了我新的学校生涯。大专的学业对于我来说还算轻松，
所有课程我都以优秀的成绩完成，各种写作比赛纷纷拿下奖项，考证也是顺利上岸。
本以为这五年，我都会平静且顺利的度过，直到我开始了解爱情。
到底什么是爱——我算比较早熟的女生，在初中的时候，就已经有个暗恋许久的同学，
他就像那时候看过的很多小说一样，是学校里的风云人物，特别受欢迎。
我从未想过自己会跟他在一起，毕竟我从来都觉得自己毫不起眼，可初三毕业那年，
他却跟我表白了，我们开始了所谓的初恋。可在一起后我发现，
自己好像并没有想象中那样开心，两年多的喜欢，更像是一场青春期的崇拜。
原来曾经在我心中光芒万丈的人，也会有很多坏习惯，后来，我提了分手。
他回老家谈了个新的女朋友，在他们恋爱半年左右，他给我发来了消息：你最近还好吗？
我准备回S城玩几天，你要不要出来陪我看场电影。我看着消息愣了几秒，打开了他的微博，
他们两人的合影看起来那样甜蜜，可为什么他还是不满足呢？我没有回复，删掉了他的好友，
好像有什么东西悄然破碎了。如果我们从未在一起就好了，他依旧会是我心中的月光。
我不知道是不是因为他的影响，让我对男生失去了兴趣，我尝试接受过几次表白，
但最后都以光速结尾，我发现自己好像投入不了。直到，我遇到了他，我的学长阿纬。
他不是我的初恋，却是我第一个真正爱过的人，不是单纯的喜欢，我知道那是爱，
近乎盲目的爱。阿纬跟我是性格完全相反的人，我是个慢热内向且敏感的乖乖女，
过分在意别人的眼光，也很怕麻烦人家，好像初中开始就独立惯了。他则更像个“校霸”，
性格开朗外向的社交达人，不仅认识很多人，而且从不让自己受委屈，也从不让我受委屈，
每当我被欺负或者遇到不公平的事，他总是第一个站出来，找人帮我解决问题。
我总说：“是不是又麻烦到别人了。”“这件事会不会显得我们太计较了。
”他会开朗的告诉我，朋友本来就是相互麻烦才会感情更好，
不用去在乎那些吃瓜群众的想法，因为我们本来就没办法让所有人都满意，
别给自己那么大压力。他很懂我，知道我一时半会做不到，所以也常会跟我说：没事，
我们慢慢来。那段时光，是我最甜蜜的回忆，他给了我很多爱与陪伴，
对我关心及照顾的程度，甚至超过我的家人。我开始变得外向且自信，更愿意去社交，
认识了很多朋友，也学会了反抗与拒绝。他是系里成绩最优秀的人，常年都是拿奖学金的，
我也追随他的脚步，努力让自己更加优秀。一切都在往好的方向发展，
阿纬成为了我心中很重要的人，我也开始不留余力的对他好。可我未曾想过，
命运的戏弄从未停止，他在爱我的同时，也爱着别人。还记得那是一个很平淡的晚上，
我们一起在食堂吃饭，他突然觉得不舒服想去趟厕所，也许是走的比较急，手机留在了桌上。
在他离开的5秒后，手机连续震动，他的QQ收到了好多条消息，
我不是个会看男朋友手机的人，从来都不会。但就是那一晚，我鬼使神差的打开了他的手机，
看到了令我无法接受的内容。在他与表姐的聊天中，他喊她：老婆。
那一刻我的大脑一片空白，直到他回来后发现，拼命的解释着什么，我却一个字也没听进去，
我只是冷冷的说了句：“让我看完。”他知道当下已经没办法再拒绝我，因为他还不想分开，
只能陪着我看完了所有的聊天记录。我看着那些言语止不住的发抖，
看着他们说起小时候青梅竹马的故事，看着他们说起因为血缘没办法在一起的遗憾与不甘。
我从没想过他会出轨，还是近亲出轨。本以为在这件事后，我会毅然决然的分手，
但是没想到，在他各种痛哭流涕、下跪道歉、自我伤害的手段下，还是原谅了他。如果要怪，
那就怪自己真的太过盲目与懦弱，我贪恋他对我的好，也害怕真的失去他，
可却忘了人性没有那么简单。当出轨的人被原谅后，出轨的次数只会越来越多，
艺术系的女同学、游戏里的老婆、纠缠不清的前任。每次，
他都会用同样的手段祈求我的原谅，我确实妥协了，但我不是傻子，那是我放下的过程。
我跟很多女生一样，没有那么坚强的做到断崖式分开，所以我的每次原谅，
都是为了褪去依赖而做的准备，直到即将实习，
我终于内心毫无波澜的说出了那句：“再见”。社会是场新的噩梦——毕业实习，
在很多学生心中，总是令人充满期待。它预示着我们即将成为小时候最羡慕的大人，
我们可以去实现自己的梦想，我们可以自己赚钱花，我们可以更有底气的为喜欢的东西买单。
可经历过的人都知道，那只是我们小时候天真的幻想。我的实习期，是在一家银行工作，
看似体面却只是每天打杂的活，在座位上日复一日，干着重复的工作，不用思考也无需创新。
那时我常常想起在书上看到过的一段话：那些做着重复工作的人，总有天会被机器取代，
永远别让自己的生活，有规律无意义的循环。于是，我翅膀硬了，实习期结束，
在选择是否留任时，我十分潇洒的离去。可现实狠狠的给了我一巴掌。大专的学历，
不抢手的专业，让我之后的面试历经坎坷，但好在努力不会白费，
我最终还是收到了公司的offer，外派在一家国企工作。当时是新成立的部门，
所以同时招聘了几十个员工，兴许是天生的牛马圣体，我的工作完成度总是超过领导的预期，
自然而然也成为了部门的组长。我是个比较倔的人，不喜欢辜负别人的信任，
所以我也更加努力且认真，终于迎来了年末转内部员工的机会，一共三个人。
在评选之前同事们都说，按平时的表现跟资历，一定有个名额会是我的，
我也这么期望着......直到某天，好几个候选人被叫去开会，
经理当着我们的面宣布了转内部员工的名单，意料之内的两个名额，是新部门的两位主管，
意料之外的第三个名额，是刚入职没多久的组员，是某位领导的亲戚。
大家有些意外的看向我，我失落的呆站着，原来社会真的不像在学校考试，
努力不一定会有结果。经理拍了拍我的肩膀说：“别气馁，明年，明年一定有你。
”我勉强的笑了笑，这句话我前段时间好像已经听他听过，原来这就是所谓的“画饼”。
我尽力掩盖了委屈，因为这就是职场，没有谁应该为你的情绪买单。
本以为工作已经够不顺了，可姐姐莹莹说自己考回了S城，更是令人雪上加霜。
偏心是真实存在的——莹莹比我大两岁，照理来说，
家中应该常会说：“当姐姐的让一下妹妹。”可在我们家，我从未听过这种话，相反的是，
我这个当妹妹的更像一个姐姐。她总是特立独行为所欲为，
巧舌如簧的反驳所有对自己无利的事，不考虑所有人的感受，好像世界本就该围着她转。
但就是听上去这样的自私的她，收获了爸妈大部分的爱，我曾安慰过自己，
想说会不会是我想多了，天底下哪有父母会不平等的爱自己的孩子。
可我从小就要一直穿姐姐的旧衣服。可我一直被叮嘱要让着姐姐。可我15岁就被抛下，
只因为姐姐要复读，父母都要回老家陪读。可我的生活费总比她少一倍。
可他们三人的亲子服，没有我的份。可每次有好处的时候总是想着她，
只有要干活时才想起了我。好多好多事实都让我不得不承认，偏心是真实存在的，
哪怕是同性别，也同样会偏心。原本他们不在的这些年，我都已经逐渐淡忘了那种感受，
可如今她又回来了。因为她还是学生，我已经工作了，家里变本加厉的希望我让着她，
甚至为她花钱。他们说：“别那么计较，等莹莹工作以后肯定也会照顾你的。
”可当这句话闯进耳朵时，我只能想到那时候，他们又会说我工作比较久的情形。
无奈的叹了口气，当笑话听罢了。后来，也确实证明我猜的没错，
